夕是四時落,阳是六時起,你之于我,就是最深最美的执念,你有没有一瞬间,心疼过我的执着
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2016.2.15写
2016.2.19
很久没有去写随笔了,忘了写文字时的那份安静恰意的感觉,也忘了自己不分白天黑夜去建立网站用于写文字时的那份冲劲,也许很多事对于我来说都没有结尾,或许很多事根本就没有结局。

已经不记得这是第几次坐上北上的列车,每一次离开,每一次北上,内心总有一些无法言说的感伤。

今次北上,是这么多年来,第一次没有过了散节就去学校,原本已经买好了散节后一天的车票,也做好了打算逃一天课的准备,
然而最后却选择了提前回校了,有些时候不知道是自己懂事了,还是缺少了勇气,或许自己真的成长了许多,至少看清了很多事。

很多年前,我执着选择了江南水乡之地,只因为想到外面的世界,走一走没有到过的地方,看一看没有看过的风景,没想到自欺欺人那么长时间。或许当初自己只是想找一个谁也不认识谁的地方躲一躲,然后自己骗自己,自己解脱了,而且过得很好,其实更多的只是自己拿自己的前途做了赌注,以为自己会有很完美的结局,结果最后却被伤得遍体鳞伤,没有一个人知道,也不必有人知道,自己给自己留下的伤,只有自己懂得。

这次过年,除夕夜的晚饭,总感觉家里有点异常的安静,姐嫁人后,每次晚饭都感觉缺少了一点点什么,不在意时似乎并没有,在乎起来或许会让人泪流满面。

我想我应该找个女朋友了,来弥补那份让人觉得异常的安静。

这次过年,第一次在除夕夜,三更半夜去爬山,在山腰中看万家灯火的景象,姹紫嫣红的烟花,以及星光闪烁的夜空,这要感谢一个人想出这么美妙的想法。我想如果有下一次,下一次我带上我的单反,把唯美的景象定格在那一时刻。

这次过年,第一次感觉半夜从平南回到兴华的距离是那么短,即使用了一个多小时的时间,但感觉话还没聊够,没吹够,家就到了。

这次过年,认识了个别人,也找回了曾经认识的个别人,或许有些人即使很长很长时间没有联系,我真的希望友谊还在,毕竟那时我们那么快乐地玩耍过。但愿不是因为长时间没有联系而失去了一个同学或者朋友,还有那段回忆起来即使欢乐中带些痛的记忆。

这次过年,没有和高中的那几个很要好的同学聚一聚,一是有一个同学没有回来,也许不该缺少任何一个人,二是自己真的很累了,不想再出街浪了,然后就打算到下一年再聚了。我不知道我在他们心中还有没有那份分量,如果我说我们聚一聚吧,然后找个时间,然后大家就出来了。认识你们真好,这次没有聚成,完全是我个人问题,我有些自私了。

这次过年,感觉过得很累,有时候常常三更半夜才睡觉,又早早地起床,睡得真的很少。或许过年就是这样的,或许这一切都是自欺欺人的。

这次过年,真的感觉越来越没有童年时的那份强烈的向往和那些满满的满足感,是不是长大了就变这样了,如果不是,那又是什么呢?

这次过年,第一次和副驾上不会开车的细佬从高铁站开车回兴华街,尽管细佬对我充满了信心,但我心里还是有所害怕,还好我并没有让人失望,不过出站的时候,那种害怕还是比较深刻,以及我用不太好用的眼睛去开车的忧虑还是存在的,我想如果我有双好眼睛,我并不害怕这一切。爱护眼睛,是我以后必做的一件事。

不知道为什么,每次过年,我都会跟我爸吵架,每次我都很想控制好不吵,即使他能让我有我非要跟他吵架的理由,我也真的不该和他吵,他是我爸,始终都是我爸,有时候我真的没大没小,而且冲动起来,说出来话我自己都不敢相信。每次过后,我都特别的难过和后悔,这种难过,比任何一次难过都要强烈万分,这种后悔,是难以弥补的伤痕。以后我想这种事不应该再发生了,因为根本就没有这个必要,也没有这个理由。

这次返校,我在北上的列车上看起书了,之前的这段时间没有好好看书,而剩下的这些时间,一定要好好利用了,如果不是自身问题,此时也不用这么早去学校,真的不想再这样衰下去了。

列车渐行,离家就渐远,第二天到学校,不知不觉一转眼在浙江已经呆了接近四个年头了,在杭州呆的三年里,有所收获,也有所遗憾,在舟山呆的半年里,或许会为自己在舟山里所剩下的时间开始过得精彩做好铺垫。
时间过得真快,2015年早就过去了,而2016年已经来了很久了。

回想2015年,我完成了一件让我记忆深刻的事,那就是带着单反出现在奶茶刘若英的演唱会上,我很高兴我做到了,也许经历了一波三折,但能实现一个梦想,真的很满足了。

回想2015年,自己去厂打工的日子,真心觉得那不是我所想要的生活,那天天上班十几个小时的时间,和那天天看人脸色受人气的生活,真的不适合我,自从那一次我再也没有了这样的念头,还明了一些事情。

很多人都不能理解我,为什么会去买单反,因为这钱我根本就承受不了,但有时候我认定了的事,我真的会不计代价去做,因为我内心真的很渴望拥有我想拥有的东西,这跟攀比没有什么关系,我知道我在追求什么,我也知道我的代价是什么,哪怕代价比收获更大。因为有些东西,现在拥有和以后拥有是两回事,就像二十岁和十岁一样,思想根本就不一样。很多时候,在某个时期里,你有些事没有去做,也许以后你再也不会去做了。

我去厂里打工就是想赚点钱,让自己更接近梦想,最后实在没办法,在厂里呆不下去的原因,不是因为我吃不了苦,是因为我眼睛的问题,使我不得不已辞工。最后也不得不使用花呗,这导致了我欠了一大屁股账,没关系,也许到了暑假一切都过去了。这一年里也许过得苦一点没关系,那怕再苦也会有甜的。

在我钱不多的时候,我又冲动地买了三脚架,买三脚架是因为想拍延时摄影,当我买完三脚架刚刚开始玩时,网上的教程说想要拍出电影里白云的效果,最好还是备上灰色滤镜,用来降低快门,我百度了价格,感觉这是不是在逗我玩,那句“单反穷一生”的话还是蛮有道理的。算了暂时不买,有些东西以后再说,有了三脚架已经可以开始拍摄了。

然而在放假回来之前,我去拍了两天,在我有些害羞下还是拍了一些场景,回到家之后开始不分日夜地后期,突然发现,电脑不给力,运行AE起来吃力的不行,最后没办法,只能用会声会影做出一些一般般的效果,不过也心满意足了,第一次做,能做出来就不错了。证明以后就有机会做更好的。其实我觉得就是我电脑能跑起AE,我也不会用,还得慢慢学习。对于这电脑性能,想想以后想做大范围移动,根本就跑不起来。有时候我都感觉我万事俱备只欠东风时,但还是会有很多很多阻碍我前进的障碍,不过没关系,只有心还在,晚点也许无所谓啦。

现在很多时候,听到钢琴曲,那优美的旋律,真的很促使我去买一个电钢琴曲来玩玩,钢琴暂时就算了,也许今年我会买,但我觉得我还是会控制好自己,在没有还清一屁股债之前,我是不能有这念头,但买我是一定会买的,或许会像买单反那样冲动。

2016年,我在谷王庙许了四个愿望,希望能实现。




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