夕是四時落,阳是六時起,你之于我,就是最深最美的执念,你有没有一瞬间,心疼过我的执着
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2012.11.17 凌晨
此时猛然发觉,没有你,我依然能好好生活,但没有音乐,在寂寞路途,我找不到前进的动力。

2012.11.17 午夜
晚上听到那首叫做《箫——神雕侠侣》的曲子,想起了很多很多记忆,大多数是关于你的。
今天,呆在图书馆大半天,感觉收获不是很多,不过比起整天在寝室玩游戏的同学强多了。去图书馆的人真的不是很多,不过大部分都是女的,呵呵。
今晚的你的眼神,或许给我给多的动力。

2012.11.18 晚上
我突然间发现我是个手机控,呆在图书馆玩手机,也许我需要给自己一点时间,相信将来的不久,我会找到更努力学习的感觉。
晚上看院十佳歌手,听到他们唱歌,猛然发现,如果叫曾一同去KTV唱歌的麦霸去参加,玩爆他们。我在心地想,如果我不是害羞,我也去参加了,成为十佳歌手也不是问题。
比赛开始前拿快开始为理由和你聊了几句,看到你的回复,心里很开心,真的。
2012.11.19 晚自习
今天班篮球比赛输了,也许这是意料之中,对于我无所谓,或许我始终是打酱油的。
突然地听起轻音乐,猛然间想起,对于一个恋家的孩子,呆在一个陌生的地方那么久了,我不知道自己是怎么适应的,想起以前一个月都觉得久了,如今,呆上一个学期竟什么也没有说。
晚自习,没能静下心来学习,也许是太困了吧,在听着轻音乐时,心头有一种想做网站的念头,且非常强烈,然后听着听着就睡着了。
抬起头时就看见可爱的你的背影,扎着马尾,此时的你,真的很好看。看着这样的你,我只想好好学习,因为我非常想去杭电,继续做自己喜欢的事。

2012.11.20 晚上
高数,真的有些伤不起,听着听着就懵了,还好,自己努力一点,多看点书,多做点习题,不是问题。
晚自习后去阅览室做作业,定积分的,做完之后,一种喜悦的感觉油然而生,很喜欢这种感觉,很久没有体会了。
早上在教室吃早餐被抓了,第二次吃第一次被抓,下次再也不在教室吃了,看到那群人心不爽。
晚自习看到你身影,心就忐忑不安,也许你永远都不会知道,我想让自己这么努力,不仅仅是为了自己,也为了你,为了让你知道我的存在。

2012.11.21 夜晚
今天下午没课,没有去图书馆,呆在寝室玩手机,玩着玩着就睡了。不久就在室友的玩游戏和别人的聊天声醒了,睡得真不爽。
晚自习,教同学唱粤语歌,然后做了会英语,最后跑到教室旁边的楼顶听歌唱歌了,直到下课。
有时候我感觉,会说粤语,虽然不标准,依然能让人羡慕。
晚自习,看到你和别人聊天,我也多么想和你聊天,可自己总是不知道怎么做才能和你聊天。每次看到你,心就开始害羞。这次的你坐在我曾经的座位,而此时的我已远在天边,只能转过90°悄悄地看你几眼,不过,我想,我不会后悔,说不定哪天晚自习我又回到那里去学习。2012.

2012.11.22
早上没课时,去了图书馆,不过看起故事会了,已经很久没看了。
下午体育课在体育馆打球,这感觉真爽,渐渐地我发现自己的球技有所增长,呵呵。
晚自习,下课比以往提前了,因为上那视频课,可我没有走,原本想和同学一起多学一会,学着学着就唱起歌了。他说我这次唱的比以前的都要好,真想到会改变那么多。我窃窃自喜,可我解释不了,或许是我没有放开心唱吧。
英语课时,我坐到你后面了,这是我到杭州以来和你坐到最近的一次,且时间那么长——两节课。坐在你的后面,看着你的身影,看着你美丽的头发,突然间看到了众多的头发中有一根白头发,心里突然间就感到有些伤心,孩子般的你怎么会长白头发了。我也看到了你的手,有点像我初中时最要好的同学的手的类型,那时也笑过他,不过也常摸他的手,现在看着你,我却再也笑不出了,因为我没有机会牵起你的手,或许我也没机会摸摸那同学的手了,毕竟我们都长大了,不再像那时候了,天真,单纯了。

2012.11.23
时间悄然地流逝,不知不觉到这里,过来今天,就已经两个月零十天了。今天去图书馆的阅览室做数学时,猛然发现什么也不会做,心情一下子被激怒了,一口气就走去了借书室,借了三本与数学有关的书本,看着这书本,心里轻松了许多,会有一天,我会搞掂它的。然而这举动惊讶了同学,它猛然发出感慨,升本这玩意,玩不起啊。我没有说什么,也许谁能坚持到最后,谁就是赢者,谁就能真心的微笑。
下午又去借了三本书,但这只是课外书,不过,我也觉得,并没什么不好的。
今天想把以前的同学,一一回忆,一一记录,刚开始只写了一点,请给我时间,我会很好好地完成它。
晚上,爸突然地打电话过来给我,我知道,他想我了,我也知道自己真的对不起他们,可我就真的那么失败,那么让人生气。或许,是我的性格让我变成这样吧。
也许,我真的不应该把你写到这里来,可我也不知道为什么,也许我是个感性的人,给我点幻想,我能想到很多很多或者看到很多很多内心深处的东西来。这愚昧的想法,相信很多人都不会相信的,不过没关系。我,依然是我。

2012.11.24 午夜天空,没星星
早上把黑楠写的《我给超女当评委——2005》的书看完,心里有种说不出的感觉,也猛然发现,有时候,佩服上一个人
是从他的故事开始。
下午在图书馆看电影了,冷得在颤抖,看起来有点傻,不过有个同学在一起。
傍晚,用同学的电脑上了会网,但感觉没意思,因为电脑不是自己的,想做的事情做不了。
然后去了阅览室,做了会英语,但心还是有些乱,还好这题目不难,感觉无压力。相信日后的B级考试也无压力。要是有压力,那以后的三级四级怎么考。
下午,我突然间地想得很明白,也许我不应该把你写到这里来,真的。把它埋在内心深处,或许是很好的做法,比如,今晚和你的qq聊天,和说我的内心的想法和事。

2012.11.25 午夜
今天去华润看背包,本想拿出手机记下型号,结果路过的服务员猛然说,“不用上网查,我查过了,价格差不多,这还有折打呢。”弄得我不停地点头说哦哦哦,说句真心句,还真当我是傻瓜?不过我还是听她说下去,没有打断她,不想让她也不想让自己尴尬。
一个人去了一趟新华书店,为了去买那明信片,结果买了那不像明信片的明信片。这书店的书少得有些对不起“新华书店”这几个字,真心感觉比不上我家那边的新华书店,更无法与人民书店比。唯一好的是感觉环境不错,滨江区新华书店,我记住了。
回去时,走到十字路口,拿起手机看地图,看到离浙江工业大学国际学院不远,就想去看看,结果一直走一直走,都没看见大门,更让人气愤的是,在地图上绕了它走了一圈都没看见,不知道是手机地图出错还是这学院不存在了。
后来只能回学校了,路上,有个看着小车的人问我怎么去宾文路,我愣了一下,那不是我学校的所在地的路吗?于是我告诉他怎么走,他走了之后,心突然间有些不宁静了,我发现我的表达能力让人有些费解。我想以后我得好好锻炼一下,有时候,不是自己不懂,只是自己的表达能力不够好,让人费解。
下午洗澡,真心舒服,但我发现这里的室友不是很会享受洗澡这件幸福的事。
自习课,心真乱,真像那首歌唱的那样,‘’我的心好乱,要一些空白。‘’
晚上用电脑查了一下包,真想买一个。同学说,最好不要在网上买,去实体店买,市区的,那里经常打折,价格差不多的。他的建议很好,真的谢了,不过我想冒一次险。愿我能好运。
你,睡了没,现在23:39,已经很晚了,晚安。

2012.11.26 熄灯前
数学课,真发现自己弱爆了,还好认真思考一下,明白了凑微分是怎么一回事,心里迁起一丝丝波涟。
手机不给力,内存卡容量大也没用。
为了安装一个篮球游戏,花费了我很多很多时间,最后依然没有装下。
突然间,有个想法,去教室和图书馆都不带手机去了,免得打乱心思。不过这也不是办法,算了,以后注意点就行了。
准备下晚自习,叫同学教本地话,这话真有意思,我想我得好好学一点。
今晚,你,真美,特别笑起来的时候。

2012.11.27 晚上
我的心依旧那么乱,数学课依然被玩爆,专业课还是那么让人伤心。
下午用同学卓其的电脑终于把那框架2的作业做完,弄了几个小时,真心累,但还有些问题没解决,下节课必须得问老师,不然还真不明白怎么回事。
做网页这东西,真伤身,但选择了这专业,能怪谁,让人伤心的是还是自己感兴趣的呢。
在学校没电脑有些不好,很多事情想做做不了,但有,如果不能好好利用也不好。
其实,有些事,我真的能想到,但现在的我,对此我只能很无奈,但我会努力改变自己。就像此时听着的《稻香》,那优美的旋律,唱的那样;那感人的歌词,写的那样。

2012.11.28 午夜
如果没个晚自习都想像今晚一样认真,也许很多事情就会在不知不觉中实现了。
踏实的日子真的让人很开心。
中午,去投了几个美化寝室的票,这都是随心所欲的,想投给谁就谁,没理由。不过有一寝室,坐在那的女孩,真把我吸引了,不投感觉对不起自己。
后来再去到那的时候,被抢着去投票,有一男一女拉着我得手,弄得不知道写谁的先,后来当然写女的先,毕竟是女的先叫,更重要的是,在这学校,第一个拉我的手的人。
签完名后,那曾来班级点名的女孩也叫了,还不停地说谢谢。其实,我想第一个去她那里签名的,因为在这里的人算跟她有点认识了,曾还跟算搭讪过吧。
那时猛然感觉原来这学校也这么多的花样……但总感觉与自己着不到边,可惜了。
看了军训合照相片的自己,感觉自己像个小孩一样的,真的。而你,却是一个很好看很好看的人,或许那时的你,才是我的向往。

2012.11.29 晚上
有时候,真不知道自己看那杂志有什么用,或许一时不会是看不出来的,等积累到一定程度时,需要的时候,自然会体现它的用处。
今天状态不是很好,感冒还没好,来这已经第二次感冒了,体质真弱。
中午,突然间想到上朋友网找你,然而找到了一个,里面有一张图片很像你,穿着军衣的你,我说不出感觉。后来,我给同学看,同学说,这姿势太霸气了。等过段时间,我想去一趟你的学校,小和山那边,其实,我也知道,那边的风景很好,如今个学期去不了,下个学期一定会去的。嘻嘻……

2012.11.30 午夜
今天问专业老师问题,他说这以后会教的,我有些淡淡的忧伤,原本还想问其他问题,但一想,还是先留着吧,因为这问题在这电脑似乎没什么问题,问他想必他也会说这与浏览器有关,操作上没什么问题。
上职业生涯规划的那个老师,看起来有些和蔼,说真的,如果跟他混,我也愿意。今天被他叫上去,心里感觉没以前那么害怕,有进步了。
还有一秒就到12月了,这文字写得太长时间了,写了一个月。
晚上和你聊天,有说不出感觉,不知道以后还有没有机会,顺其自然吧。

2012.12.1 窗外路灯昏黄昏黄之时
在体育馆进行班级比赛时,在地板跑了几圈,这感觉真爽。
今天没有看书,有种愧疚感,本来计划好的。
今天想起了很多事,也很想去KTV玩玩,不过下次去,少喝酒了,多唱歌。佬表,不能陪你喝太多了,也不能帮你顶多少了,我越来越不能喝了,或许不是不能喝,只是受不了,想起大学里第一次班集体聚餐,我喝那么一点点居然还吐了,可能是喝得太快了,吐或许没什么,但吐出一点血来了,当时吓死我了,要是一小心伤在那里,谁还会知道你是谁。想起以前去喝酒,哪有说吐,就连当初两分钟不够喝了两罐再走回学校,还一点事都没有,就是多话了点。还有毕业那天,帮你再在几局内顶了两大罐后,还能去通宵呢。不知道为什么,现在不行了。以前都是你请客,真不好意思,不过你也够不幸的,遇上我个穷鬼佬表,不过,你定地来,我会请反你果。讲学吉他,我讲早几多过你,边知你仲识早果我,寒假,我得学下了,某个吉他在地有咩用。
《梁静茹-小手拉大手》,真的很好听,这旋律能让人想起以前的回忆,其实,有很多歌曲都能让人回忆曾经的点点滴滴,如果,你想听,我愿意和你分享。

2012.12.2 午夜
今天,不知道数学怎么看都看不下去,越看越不想看,英语还好点,做得还可以,可能是问题简单吧,我想,我认真点,多做一点,再研究研究,这英语B级考试,无压力了。
今天“信息杯”篮球比赛结束了,我们拿了亚军,不错了。还好我能上去跑了一节多,表现很可以,但还未能全神贯注,我真没想到你也过来看了,也正好我能上场跑跑,呵呵!但愿你也觉得我表现得还好,嘿嘿,是不是你都没看到我在上面呢。

2012.2.3 晚上
没有人能阻止我的前进的脚步,包括你。
你笑得很开心,我却伤得很难过。
你的逃避,我不会干扰。
你还是你,我依然是我。
我的努力不需要你看见,但有一天你自然而然会知道。

2012.12.4 晚上 冷
今天下午去图书馆看书,真希望自己每天都是这样,宁可先不吃饭也要把书给看了要说。
晚自习,有同学说,叫谁谁写,他上过校刊呢,我窃窃自喜,原来还有人知道,有时候,连我自己都不知道,突然间地同学杉转过头来看我,这让我有些惊讶,但我也感觉到有时候有点知识还是好的。最后,我答应写了,也许这会是我的一次表现,我得好好珍惜,尽管时间有些紧,其他事情也较多。但愿我不会让自己失望。

2012.12.5
有些事,懂不懂不重要了,让它埋在内心深处吧……

2012.12.6 晚上
上午在阅览室用查与心理健康有关的资料时的投入,真的让自己感觉很美妙。
这几天,不知道为什么上课总是分神,总是用迷茫的眼光看周围的事物和人。
上心理课,真为难老师了,下面的人几乎全低头,玩手机的,睡觉的,说话的,什么都有,就感觉没有听课的。
原来,这就是所谓的大学的课堂,难怪那么多大学生毕业就会面临着失业,这一切都是自己造成的。有句话说得好,‘’你现在流的汗和泪,就是你选专业时脑子进的水。‘’也许毕业后找不到工作是因为你课堂上的自我以为的表现。

2012.12.7
今天上午看了2013毕业生招聘会,突然想到那句话,后天很美好,但很多人都会挂明天的晚上。网络这个专业,我感到很多同学到毕业时很难找到对口的工作,很多同学也慢慢会转行……有时候看到某个人,突然间会为她伤心……

2012.12.8
今天去阅览室看数学,感觉比以前容易懂多了,我想,我需要的是时间,给我点时间,我相信我会学得好好的。
我发现我把那心理健康的文章最后一个字写完后,心理感到浅浅的开心,这真的是用心去写的,或者说抄的。我承认这篇文章几乎都是在网上抄的,但每一段都是我用心去找的,编辑的。
我感觉我喜欢这样,因为说不定…一不留神一篇美文就在我手中产生了。
晚上和同学去逛街了,屁颠屁颠地逛了垃圾街,又去逛了华润超市。
我,真的很久没去逛街了。
晚饭,鸡公煲,3人,110元,真心伤不起。感觉在平南去肯德基也不用那么多,突然间想起珊说,“挺,你说过你回来记得要带我去看电影。”如果可以,看完电影,我还带你去德州汉堡。不过,我想,电影是去不成了。
原本,打算晚上再看数学的,把微积分看完,不然星期一考试挂了怎么办。就是是临时抱佛脚也得去抱。或许,那么久了,我应该出去走走了。
看到有一件外套还可以,不过有点贵,但感觉比起那时在热卖场看到的那件差多了。那件够厚,也好看,还不算贵,现在我很想去把它买下来。回去要是看到类似的,一定会买下来,在家没能穿几天,但在杭州就合适多了,
愿没有令我失望。
逛街时,看到别人一对一对的,挺羡慕的,真的。如果有一天能和你一起手牵手去逛街,那是多好的事啊。

2012.12.9 晚上
慢慢感觉学习有感觉了,下午在阅览室看书时,突然想起,等过数学期中考试,我能做到很多事。因为大一的自由时间很多,可以多看自己喜欢的书,喜欢做的事。
明天就要数学考试了,有点担心。
晚上,看系礼仪比赛时,在开始前,听着且亲眼看着一女孩弹钢琴,那优美的声音,牵起心中丝丝的波澜,已不记得什么时候说过,以后找个弹钢琴学音乐的女孩,如果不记错,应该是初中时,要是可以,现在依然想,或许,未来也是。
在最后几个节目时,突然看到了那个学姐,其他班的助教,好像那个陌陌上的好友。很好看,要是能拥有她,真是件幸福的事。可惜,她大三了,快要毕业了。
今晚,我真没想到你也去看了,在我四周张望时,我看到你了,侧面也很好看。然而,在我低头抬头之间,就看不到你了,这让我很惊讶,原来上到更前面了,我有点忧伤,因为很难看到你的侧面了,甚至背影。 后来,再在我低头抬头之时,我又看到你回到原来的位置了。我不知道该开心还是难过。看比赛中,我时不时地朝你看,或许,我只能偷偷看你,这么久了,我们一句话没说过,有时,我都感觉,现在的我,真的是我吗,现在的大学,是大学吗?我们只是在qq上偶然聊几句,最长的一次,似乎也只有半个小时,更让自己伤心的是,是自己结束了聊天。没有人知道,我是那么想和你聊天的,每次都是我主动,很多时候,结束也是我主动。有时候,我感觉和你聊上天,是件很困难的事,哪怕是qq聊。也许,我能静静地看着你,这也是件美好的事。

2012.12.10 晚上
很平淡的一天,除了有个数学考试,抄完第一篇科学简史外,没什么其他的了。
没有去图书馆,因为考完试后有种高中时考完试的轻松的感觉。现在,真的很喜欢那样的感觉。

2012.12.11
第一次亲眼看到一个公司的创始人,是今天在学校听创业讲座时。
真心佩服他。
我没想到今天会发生这样令我尴尬的事,或许,生活就喜欢抓弄我。尽管我抱怨,发怒,但他依然我行我素。
或许,我早就应该三思而后行,真的。
好吧,下次,做事谨慎点。
夜深了,晚安。

2012.12.13
今天不知不觉地想起了很多很多曾经的点点滴滴,或许是看到了很多很多似曾相识的东西。
我也想了很多很多未来的事,那一幕幕情景猛然的浮现在脑海里,心里热血沸腾的。
不知为什么,突然间觉得,有些东西,我们不必在乎它有用没有用,只要是自己想学,就坚持地努力的去学好它,等有一天,你真的会发现,你会看到当初的努力的。就像以前,在学美术时犹豫了,最后没有去学,而现在想画画的时候却发现什么都不会。其实,有时候,有些东西,我们不一定要说要做得很好,懂就好。
我很后悔的是,高一时,没有跟同学一起看他朋友玩吉他和架子鼓,要是那时去的话,说不定现在我就会弹吉他了,能弹一些简单的歌曲。
现在,很想学却感到有太多的阻碍的因素了,不过我想我得把它学好,不管现在有用没用。
校十佳歌手,没用门票,偷偷地去看了,晚自习也不上了,同学给了张公干,幸运好的就没事,不好的就当旷课三节吧。
校十佳与系十佳相比,校十佳好多了。场面都不一样,我想,以后,校在搞这样的活动,争取去看看,不然大学三年,什么都没看过就不好了。
比赛结束后出门口时突然间看见你,看见你的微笑,笑得很迷人。

2012.12.14
下午的数学课,我想逃课,为了叫作业,没有逃,最后老师点名。呵呵,有点幸运。
中午,在图书馆看数学,慢慢地看慢慢地想慢慢地明白了。听老师讲不一定懂。
傍晚,有些困,就回寝室睡觉,睡醒心潮一来就看电影了,有一段时间没看了,之后就考虑选修的课程,一直考虑到很晚很晚,直到第二天。
晚上时,第一次和学姐聊天,感觉还好,对她的感觉也有所改变了。
数学课,坐在你后面的一排的感觉真好,嘻嘻。

2012.12.15
今天,九点开始选选修课了,真爽。
幸亏,姐帮抢了,抢到我喜欢的专业课程了。
下午,图书馆真多人,多到没位置坐了,不过,我很开心,因为图书馆就应该这样,这样就可以给自己压力,晚去就没位置了。
凌晨,上午,和你聊天,我真的很开心,不过在开心之前很紧张,担心杳无音讯。

2012.12.16
突然间发现,写完这天,就整整写了一个月,没想到就这样写了那么多的文字,很高兴也很难过……如果坚持这样下去,一个月一万,三年三十六万,减去六万,还有三十万,一本书了。
写了这一天,打算不在空间写了,写那么多字真的很累很累……
不想写是因为今天一冲动就不小心删了某一天的文字,心里很难受,真怕以后一不心把全部都删了,那是个无法言语的痛,觉得还是写到日记本好,用粗糙的白纸,写上一个个东歪西倒的文字,记录着这点点滴滴。
今天这些文字,不仅写今天的,也写以前的,亦或许会是这个月来最真实的,因为以后有可能不在空间这样子写了。
今天天空飘着小雨,小得让人想哭,我开始想家了,或许很早以前我就开始想家了。可我一直都没有说,因为内心告诉我,要我做个坚强的孩子。
或许,我真的不应该来杭州,当初选杭州的时候,其实,并不是我喜欢杭州,喜欢西湖。只是那时死要面子。觉得自己考不了好的学院,就算读专科也要去个好的城市,于是选择了人称的人间天堂——杭州,这样如果有人问我在哪读书,我就可以毫无不好意思的说在杭州。不管是谁听到了,首先都会说,那是个好地方。的确,杭州,是个好地方,但无论如何都不是我的,与我没有一点关系。就像有句话说,外面的世界很精彩,但不属于你的。
今天早上因为误删了些文字,一直想找回来,弄得心情不好,不想去阅览室了。接近中午时,以为去阅览室心情就会好点,没想到,情绪依然如旧,后来看了一会读者,里面有一句话深深打动着我,“别人的歧视是短暂的,只要努力,别人有的,我们也会有的。”是的,别人的歧视是短暂的,只要努力,别人有的,我们也会有的。
……
晚了明天再写。




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